19º Capìtulo : " ME REGALÈ UN CUMPLEAÑOS SOÑADO"

DÌA 18... mes de Marzo de 2007, MI CUMPLE
Nº 50 !!!!!!!!!

Para mì cumplir años siempre fuè y serà un DIA ESPECIAL..mi mamà  como pudo nos festejò a los  tres el cumpleaños y estoy muy feliz que me haya enseñado que èse dìa es el màs hermoso de la vida de cada uno....

Los  años pasaron muy ràpido...por situaciones econòmicas no tuve cumpleaños de 15 ..Mis amigas se preparaban casi un año antes para pensar en el salòn, el vestido, los invitados, los adornos, las tarjetas ...todo lo que uno piensa cuando cumple 15 años..

Crecì con la idea que me quedaba una materia pendiente...a los 18 años mi mamà me diò una sorpresa
y me festejò el cumple con gente amiga y me regalò un hermoso reloj...me sentì muy feliz (aaah !!!  la mayorìa de edad  !!!)

Estaba finalizando el mes de febrero de 2007 y faltaba muy poco para mis 50 años....me dije..:"quiero un cumple .. quiero un cumple..".tuve mis dudas..por el dinero...què hacer???..èsta vez yo querìa regalarme
EL CUMPLEAÑOS !!!!!!

Hacia tres meses me habìa recibido de Locutora Nacional...en el ISEC  conocì  una banda de amigos increìbles, muchoo màs jòvenes que yo...pero algo en comùn...amar la misma profesiòn...compartir trabajos pràcticos, noches sin dormir para rendir, mateadas a cualquier hora y reunirnos en el momento que podìamos porque todos tenìamos nuestro trabajo..excelentes compañeros de charlas, y les comentè mi deseo y para  que!!!!!!!!!!! se armòoooooo el gran despliegueeee!! jajaja FIESTA DE DISFRACES!!!
jamàs olvidarè como todos mi amigos y mi familia comenzaron a moverse què hacer, què comer, què tomar (aunque eso no faltòoooo pero comida hubo muy poca jajjajajja)...

Hubo un DJ que pasaba mùsica .  Mi mamà hizo la gran torta con las iniciales Z U L y las velas con la decoraciòn en puntillas y cintas doradas, Cosi, Ceci y Pali me fueron a buscar a mi casa en auto, disfrazados  y me llevaron a la fiesta , MI hija Gery cantò una canciòn con sus amigas del Coro Kennedy...Ray , fue el conductor y animador,  Luly mi hermana me regalo cotillòn, Pauli los souvenirs que era micròfonos hechos a mano por una tìa.. Maxi  me alquilò las fundas de las sillas, cada uno puso su aporte en traer algo para comer..algo para beber, no quiero olvidarme de nadie...pero sepan que si no hubiera sido por todas las MANOS MARAVILLOSAS que me dieron el apoyo ..èsta fiesta no hubiera sido posible...

ME  SENTI  REALMENTE  "UNA REINA " !!!!!!!!!!!

MI CORAZÒN GUARDA CADA MOMENTO VIVIDO  Y A CADA SER QUE ESTUVO AHÌ PARA BRINDAR ÈSA NOCHE  INOLVIDABLE !!!!!!!!

 GRACIAS....................GRACIASSSSSSSSSSSSS..............GRACIASSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!


ZUL

18º Capìtulo: "LOCUTORA..UN SUEÑO CUMPLIDO"

Y........LLegò el dìa tan esperado...! ME RECIBI DE LOCUTORA !!!!

Antes debo contarles para los que no me conocen que despuès que pasò la gran tormenta en mi VIDA pude tomarme un tiempo para pensar en mi..para reorganizar mis dìas..mi hija hermosa ya de 16 años y con muchas inquietudes , inseguridades y nuevas vivencias ..nuevas preguntas..nuevos amigos o màs amigos de los que tenìa de la primaria..se venìan tiempos de CAMBIOS...tiempos que para ser sincera no tenìa idea còmo iba a encararlos..

Un domingo a la mañana como de costumbre llegò el diario Clarìn..preparè el mate infaltable a la hora de desayunar ..Gery (mi hija) se acerca, compartimos unas tostadas y me dice : què leès??? le contesto: 

nada  y todo..miraba los espectàculos que habìa, no para ir a verlos..sòlo de chusma...de pronto abrì sin pensar el diario en un lugar de avisos de carreras terciarias, universitarias...y veo un aviso enorme que decia: 

LOCUTOR INTEGRAL DE RADIO Y TELEVISION - ISEC- Viamonte 2020- Capital..

ABIERTA LA INSCRIPCION PARA EL 2004...(estoy en noviembre de 2003 leyendo èste aviso).

Le digo a  Gery...venì mi amor..mira èste aviso?!!!??? què te parece si comienzo a estudiar? una carrera asì tiene que tener  las materias que a mi me  interesan : improvisaciòn, actuaciòn, lectura de relatos....

Aclaro que siempre me gustò la actuaciòn...la comunicaciòn..el estar detràs de un micròfono y leer frases, o relatos, hacer humor  reirme...ufffff tantas cosas que me imaginè y soñè desde mis 17 años estaban allì plasmadas en un artìculo color gris y blanco de un diario...sentì un fuerte sentimiento de decirrr què hago???

y mi hija me respondiò muy tranquila: Ma...el lunes te acompaño y te anotàs si??' yo te acompaño...

Y asì fuè..llegò el lunes..fuimos..el lugar queda a 3 cuadras de casa asique podìa salir del trabajo y llegar casi a tiempo para la hora de las clases...nos dieron una carpeta solor bordò con el logo del Instituto, planillas donde figuraban todas las materias, anuales, cuatrimestrales, troncales, en fin...3 años para recibirme y 

podia tener acceso a rendir las que yo quisiera por año...pero tenia en èse momento 47 años y no me pareciò cursar unas pocas materias por año..mi tiempo es otro me dije..yo deseo llegar a mis 50 años con un sueño cumplido..mejor dicho el primer sueño fue ser MAMÄ...y èste era un sueño tambièn muy importante postergado por diferentes situaciones de la vida...y llegòooooooo...què placer!!!!!  A ESTUDIARR...a enfrentarme con gente muy jòven (recien salida de su secundaria), con gente de otras carreras haciendo una segunda para su curriculum...cùanto por hacer  me dije ..ALLÀ VOYYYYY !!!!!!!

Fueron 3 años maravillosos, con aciertos y dificultades,con mucha dudas de mi parte de No poder llegar, con miedos a hacer el rìdiculo, con personas especiales que se acurrucaron a mi lado para contenerme y hacerme ver que si habìa podido con un càncer..èsto era sòlo un tràmite...claro pero èste tràmite habìa que pasarlo, estudiar , trabajar, cuidar mi salud, rendir dìa a dìa poniendo lo màximo de mi...mi fuerza..mi voluntad...todoooo...y me dijeee   YO PUEDO!!!!!!!!!

Hoy ..puedo contarles que hice algunos trabajos en radio, en eventos  en publicidad ...no es mucho ya que trabajo todo el dìa como administrativa en una empresa textil...y eso me quita tiempo para hacer casting, para hacer mas cursos, para conectarme con gente de los medios, pero es el trabajo que sostiene mis gastos, mis obligaciones como ciudadana, mi obra social y mis gustos ..

Ya cumplí mis primeros 55 años...pertenezco al staff de PERROS EN ACCION--programa de televisiòn en Canal Metro, sigo persiguiendo màs objetivos..hacer màs cursos, conectarme con màs gente que me enseñe y construyendo de a poco un PROYECTO increìble..que en cualquier momento NACE....cuando asì sea se los contarè.... SOY FELIZ...

.la fòrmula:????? 

CREER QUE LOS SUEÑOS SE HACEN REALIDAD CUANDO UNO NO LOS OLVIDA...Y   LOS  DESEA  DESDE  EL CORAZON !!

VOY  POR  MAS!!!!!!!!!!!!

ZUL

17º Capìtulo: " EMOCIONAL.virtud ò defecto?? "

EMOCIONAL : no podrìa darles el significado desde un diccionario o escribiendo lo que otros opinan de "èsta" palabra,  a veces el verdadero significado que es para mi , para otros no lo es y viceversa..

Siempre con el ànimo de mostrarme tal cùal soy es que EMOCIONAL  es una palabra que està instalada en mis VISCERAS, en lo màs profundo de mi ser..

No siempre me juega a favor, màs bien dirìa que el porcentaje està màs inclinado a que sufra terribles decepciones, engaños y frustaciones..de èse lado se inclina màs la balanza...es mi escencia, juro que a veces bajo lo que se  dice còmunmente "un cambio" y me calmo pero lo que està marcado a fuego no hay caso...lo tratè en terapia y obvio con los años me fuì aplacando de una manera màs "sana" principalmente para mi..aunque sigo "metiendo la pata" ajjajaj  y  dos por tres me mando alguna de èsas "aventuras viscerales emocianalmente incontrolables" ..eso sì jamàs ME ARREPIENTO  ,  soy conciente que la primera (en èse momento) que se siente bien soy yo,. siento un verdadero placer, aunque luego vengan las decepciones no evalùo a la hora de "dar" si me hace mal..al contrario ME HACE SUPER BIEN !!!!!!!

A veces me pregunto .  : VIRTUD  O   DEFECTO  ?  la respuesta està en mi ..

.HOY creo que lo EMOCIONAL en mi vida està regulado, soy màs cuidadosa , màs amorosa conmigo porque lo que descubrì con los años  es que sufro , me desestabiliza con mucha angustia y èse no es el verdadero objetivo, no es SANO.
El ser asì en èste mundo tan desamorado, tan perdidos y oscuros de sentimientos, tan materialista, tan marcado por unos kilos de menos y no de màs, dònde el "te quiero" se ridiculiza o se utiliza como tomar un vaso de agua de cualquier canilla , dònde el abrazo que es tan sanador no se dà cuando un ser querido o un amigo o un vecino lo necesita porque no queda bien o hasta "da verguenza"..uyy !!! cùantas pèrdidas se estàn dando en èstos tiempos...què pena !!!

Amo decir TE QUIERO
Amo decir TE NECESITO
Amo pedir UN ABRAZO
Amo dar UN ABRAZO
Amo dar UNA SONRISA   ..............   y....... AMO  LA  VIDA   !!!!

SI  !!!!!!!!  SOY  EMOCIONALLLLLLL    !!!!!!!!!!!!!!!  ME   AMOOOOOOOO!!!!!

ZUL  (2012)

16º Capitulo: "DESCUBRIR MÀS AFECTOS"

Sinceramente sentì que FLORCITA necesitaba un capìtulo para ella sola...su nombre real Flora, gata que era de mi hermana Luly, que se la trajeron de Las Flores - Pcia.de Bs Aires , por eso el nombre que ella le diò, vino de 45 dìas, en el mes de octubre, mezcla de siamès y otro del campo...con ojos verdes agua y a veces miel y su pelaje en degradeè de varios colores desde el beige, marron, gris y negro ...cuello muy blanco y con  la particularidad de tener una manito negra y la otra blanca la hace aùn màs hermosa e interesante.

Asì es hoy MI GATA...y sì...hoy es MIA...no porque mi hermana la abandonara sino simplemente despuès de tantas idas y venidas yo decidì que se quedara en casa, conmigo. Me veo en la obligaciòn de contarles que yo jamàs tuve un gato, que siempre les tuve mucho miedo y que cuando me enfermè lo que menos querìa era tenerla cerca mìo, no sòlo porque no era mìa sino porque no sentìa nada, ni un solo sentimiento de amor salìa de mì..sòlo ganas que se fuera (uds.pensaràn què insesible!!! que poco amor a un animal!!! pero era mi verdad)..hasta que de pronto lo hablo con mi oncòlogo porque el tener càncer de pulmòn sentìa que sus pelos podrìan hacerme mal, pero me sorprendiò la respuesta del mèdico cuando despuès de mi cruel argumento me contestò: "QUERÈLA"...

En èse momento yo querìa el apoyo de  èl  para que se la llevaran y sin embargo su consejo fuè todo lo contrario...en fin...en una de mis quimioterapias, no recuerdo cùal cuando lleguè a mi casa mi mamà me dice que me acueste, siempre llegaba muy cansada, me dolìa todo el cuerpo, las drogas me dejaban realmente de cama y cuando mi mamà fuè a buscarme el calmante, vuelve y me encuentra dormida en la cama y arriba de mi cuerpo ..LA GATA !!!! muy estirada con sus manitos apoyadas en mi pecho y su cabecita miràndome con esos imensos ojos claros (les aclaro que el susto de mi mamà fue fuerte..no sabìa què hacer!!si me la sacaba capaz me arañaba, si la dejaba y yo me despertaba me iba a asustar ..asique no me diò el calmante, me dejò dormir y se quedò al lado mìo sentada cerca de mi cama miràndome...yo dormìa  profundamente. Lo que le extrañò es que yo antes de dormirme necesitaba si o sì un calmante...algo  sucediò...no tomè el calmante...

Esè dìa mi corazòn la AMÒ., mi ser la ACEPTÒ....descubrì cùanto AFECTO me estaba dando y cùanto me querìa dar ...yo no me habìa dado cuenta hasta èse momento en que cuando me despertè vi unos enormes ojos verdes mirarme fijo y sin moverse observo que esta estirada arriba mìo ...sòlo atinè a quedarme quieta..mi mamà  tratando de explicarme le dije : shhhhhhh silencio...que pasò??? me dormì y ella està conmigo..y no tengo dolor y descancè tan biennnnn!!!! Diosssss...!! dije para mis adentros..què no vì??
què no sentì todo èste tiempo que ella estaba ahì para mì...para darme mimos, darme calor, darme calma...

HOY ...a 10 años de èse momento es la PRINCESA DE LA CASA...es la COMPAÑERITA que me espera..que sabe cuando estoy triste y no se mueve de mi lado, que me despierta cuando el reloj aun no sonò para que me despierte..como dicièndome ..Hora de levantarse !!! tenès que ir a trabajar !!!! y lo hace con su manito acariciando mi cara suavemente....es un despertar tan maravilloso...no hay palabras que puedan describir èse instante màgico...y es a la que MIMO TODOS LOS DIAS DESDE AQUEL DIA..

DESCUBRÌ  QUE  SUMABA  MÀS  AFECTOS  A MI  VIDA  Y ESO  ES   MÀS  VIDA !!!!!

GRACIAS  FLORCITA POR QUERERME TANTO Y POR TODO LO QUE ME DÀS!!!!!!!

TE AMO !!!!!!!!  (ella me dice  MAU !!!! )

15º Capìtulo : "UNA CANOA, UN REMO Y YO"

Jamàs me subì a una canoa, menos sola, mi contacto con los rìos y mares fueron en vacaciones en veleros y sòlo una vez un barco enorme de pasajeros.
Mi paisaje interior era muy similiar a alguna de èsas noches estrelladas, con un cielo azul profundo donde
me abrazaba a un momento romàntico y mi estòmago sentìa el cosquilleo de mariposas ....

Una canoa de madera con su pintura desgastada por el tiempo me llamaba a sentarme y  tomar con mis dos manos el ùnico remo que habìa...para què?...
adònde irìa?..sòlo sabìa que en èse lugar me sentìa en armonìa , pero no entendìa demasiado què estaba haciendo allì, muy raro...muy màgico.

El tiempo pasa muy ràpido, no me permito detenerme demasiado en què hacer..sino decidir còmo seguir me parecìa lo primero en tener en cuenta.

Cerrè por un instante los ojos y me vì como la Capitana de una gran aventura, mi canoa se transformaba de a poco en  un gran barco de 1500 pasajeros y el ùnico remo se convirtiò de repente en una hèlice tan grande que su potencia hacia movilizar hasta las aguas màs mansas y tranquilas.

La pintura desgastada se escondiò dando lugar a una nueva ,el gran barco  brillaba a la luz de èsa noche  , yo vestida con un elegante traje blanco con charreteras azules y botones dorados completaban un paisaje de ensueño que simplemente daba pie al comienzo de un viaje sin destino, sin tiempo de llegada pero si de un momento de partida.

Abro los ojos y el paisaje està quieto, el agua càlida y mansa me permite sentir cierta tranquilidad y bienestar. Recordè que algo debìa hacer, no tenìa bien claro mi destino, mi itinerario pero algo me decìa que me guiara por las señales de mi corazòn.

Miro a mi alrededor y ahì estoy, me miro bien..sì ..soy yo, una canoa con pintura desgastada por el tiempo y un sòlo remo que tenìa apretàndolo muy fuerte con mis manos y mi corazòn latiendo muy fuerte como señal de un reloj que marcaba la hora exacta de iniciar la aventura màs maravillosa  que un ser humano puede tener...la aventura de VER LA VIDA...

UNA SEGUNDA OPORTUNIDAD...UNA NUEVA VIDA...èse era el itinerario..el camino...


Y   YO ...  EN  MI   CANOA....CON   UN  SOLO  REMO  Y    UN  HERMOSO  PAISAJE

AZUL   partiendo...............!!!!!!!!!

14º Capìtulo: CAMBIO DE IMAGEN...

Antes de seguir..necesito de a poco ir agradeciendo a tantas personas que estuvieron como pudieron, tratando de darme una mano en cuestiòn econòmica, hacièndome compañìa, llevàndome a pasear, prestàndome por ejemplo:     Hoy les cuento lo que hizo una de mis amigas.!!!
Ella, compañera y amiga me trajo Pañuelos de Seda  porque con las quimios se te cae el pelo, las cejas, las pestañas y hay que mirarse en el espejo y tratar de aceptar una imagen que uno no reconoce, no puede de un momento a otro sentir que es uno el que està ahì con otra cara, otra mirada, otro cuerpo..y algo que uno mira inmediatamente es su cara y su cabello..bueno el cabello no existe, asique hay que decorar la cabecita, maquillar el  rostro y con un hermoso par de aros salir a la vereda de la ACEPTACIÒN.


Cuando sucediò lo de la caìda del cabello, ella  al enterarse, lo primero que hizo fué a su casa a sacar de sus  cajones un montón de pañuelos de seda que adora tener, es uno de sus accesorios preferidos , asique cuando llegó a verme tiró arriba de mi mesa una cantidad de pañuelos de colores variados, estampados del motivo que se les ocurra, es fanàtica de los pañuelos entre otros accesorios asique se trajo el arsenal y ahi comencè a probarme..éramos varias muejres , mi mamá, otras compañeras y ella viendo qué tonos me iban mejor a mi piel,a hacerme distintos tipos de ataduras y la verdad que si bien no fué un momento agradable sentí que tenía que poner lo mejor de mí para adaptarme a èste cambio (por lo menos hasta que volviera mi cabello otra vez).y por la buena energía que había en esa mesa llena de pañuelos...todoss para mi !!!!!!


Luego...unos meses màs tarde comenzò a crecer de a poquito el cabello y ya los pañuelos no daban el resultado del principio y ademàs como  ya habìa comenzado a trabajar algunas horitas,  mi presencia debìa ser otra  ..Ahì otra vez la misma amiga fué la promotora de una muy buena idea: "una peluca".
 No dudò un momento de compartir su idea con los dueños de la empresa y los compañeros de trabajo..en realidad estoy agradecida a todos los que aportaron para la peluca pero mis GRACIAS son especialmente para ELLA,  un ser muy solidario y  sensible..
A los pocos días  me llevaron a un lugar de venta de Pelucas...era un dìa lluvioso me acuerdo y entré con el pañuelo y salì con la peluca puesta...divinaaaaaa...me sentìa una diosaaa!!!  me sentì FELIZZZZZZ!!!!!! Ahí noté una real diferencia, que a veces las personas no nos damos cuenta...con el pañuelo me miraban mucho y en cambio con la peluca pasé desapercibida..era una más !!!

GRACIAS.....ES  LA  MEJOR  PALABRA  QUE  TENGO  PARA DECIRTE QUERIDA

   COMPAÑERA  Y AMIGA...DIOS  TE  BENDIGA  SIEMPRE... UNA  ACTITUD   ASÍ

            NO  SE   OLVIDA  NUNCA  !!!!!
ZUL

13º Capìtulo: PRIMEROS PREMIOS !!!

Pasando por los primeros meses inestables, con tratamientos severos donde la alimentaciòn DEBÌA ser liviana, nutritiva y de todos los colores en verduras y frutas, como asì las semillas de chìa, lino, levadura de cerveza en polvo, avellanas, nueces, làcteos, etc..
La balanza mostraba  muy despacio, pero firme, aumento de peso, ya al terminar las 6 quimioterapias pesaba 58 kilos y eso era un alivio para mi cuerpito que resistìa una y otra vez los lògicos controles duros de pasar pero avanzando siempre para adelante,.con notable mejorìa y preparàndose para comenzar con la otra parte del tratamiento..ahora venìa la radioterapia por un mes y medio.

BANDEJA DE DESAYUNO - MERIENDA

El desayuno de todas las mañanas como asì las meriendas eran hermosas bandejas preparadas por mi mamà que siempre mantuvo la lista de alimentos que pedìa el mèdico, al piè de la letra, los jugos, yogours, ensaladas de frutas, en fin..yo me comìa todo..todo me gustaba y todo me hacìa muy bien (a veces me solìa hacer unos licuados de semillas con banana y frutas como para variar las meriendas).

Mis almuerzos y cenas eran muchas verduras, carnes magras y pollo sin piel y agua mineral, a veces me aburria y le preguntaba a mi mamà cùando podrìa comerme una sandwich de lomo, una pizza entera, una copa de vino, una torta de chocolate...(aunque ella a escondidas me daba pequeños premios como comprarme facturitas ricas de crema..mmm...espectaculares!!!)

Asi fuè que uin dìa estàbamos solas en casa y nunca me voy a olvidar ...me dijo: "Y si nos comemos unos Lomitos con tomate, lechuga y mayonesa? " ..ajjajja Siiiiii le contestè...pero Mà??? no me harà mal??? siempre el temor porque por delicadeza no les contarè algunas intimidades ..el punto que pan o harinas estaban prohibidas...pero èsa noche se fuè a comprar lomitos...ella cocina como los dioses..los dejò sin un
gramo de grasa, el olor al pan francès tostado y la ver la preparaciòn de los sandwichs fuè toda una fiesta para las DOS..estàbamos re felices.....!!!!!! siempre se acuerda de mi cara de alegrìa cuando comencè a comer el lomitooo!!!!!!! brindamos con vino..me comi dos..jajajja y me cayò super bien...no era para
menos, èse  PREMIO   ME   LO   MERECÌA .!!!!!

Y MI MAMÀ COMPARTIRLO CONMIGO.. TAMBIÈN !!!

                                                                                           FOTO DEL SANDWICHS DE LOMITO

Y llegaron los primeros PREMIOS.. SOY FELIZZZZZZZZZZZ !!!!!.yo le llamè PREMIOS , porque cuando uno los tiene al alcance de la mano y se convierte en algo accesible los toma a la ligera..no les dà importancia....pero NOS FALTA y nos desesperamos por tenerlo...no es asì???.....


                                                                                                   

Mes de Septiembre comienza la radioterapia , todos los dias de lunes a viernes, yo trabajaba de 10 a 12 hs y de 14 a 16 hs...me tomaba el colectivo 60 y me iva sola al Hospital Militar..el viernes ya me sentìa cansada entonces me volvìa en taxi. Para èsos dìas mi hermana Luly tuvo un segundo Neumotòrax, la deben internar en el Hospital Rivadavia por 15 dìas , reposo absoluto y yo no tenìa permitido ir a verla, el temor a los virus hospitalarios cuando uno tiene el sistema inmunològico en jaque no podèssssssss arriesgarte jamàs.
Pero yo siempre conmigo llevaba un barbijo y asì una par de dias me bajè del 60 cuando volvìa y entraba tipo una detective ajajja con barbijo y haciendome la superada y le daba la sorpresa de darle un abrazo y verla un ratito..Gracias a Dios ella nunca màs tuvo problemas de salud pero toda la familia estaba preocupada con mi tema y cada uno exteriorizaba lo que sentìa a travès de su cuerpo...por ejemplo al año de haber superado mi càncer..mi hija tiene convulsiones...màs tarde a mi mamà la operan del corazòn...què màs puedo contarles..fue una seguidilla de situaciones muy feasssss....y todo pasò.....TODO PASÒ !!!

LOS   DEJO  POR  UN  RATITO  PROMETIÈNDOLES  QUE SE VIENEN  LOS  MEJORES

CAPÌTULOS  DE  ÈSTA HISTORIA.."MI  HISTORIA ",QUE  ES LA  HISTORIA DE  CUALQUIER

PERSONA  COMÙN....CON  PROYECTOS...CON FAMILIA....CON AMIGOS.... CON

SUEÑOS.. Y   CON  UNA  ALEGRÌA  INMENSA  DE   SENTIR  QUE  VA  POR   MÀS!!!!


LOS   ABRAZO !!!!!!!!!    ZUL

MI HOMENAJE A UN GRANDE...

Es difìcil expresar  lo que siento....hice varios dìas de SILENCIO.

En realidad no pude escribir màs en mi blog...me sentì muy triste..me movilizò mucho escuchar la noticia .me tomè mi tiempo y me respetè sacar todas las làgrimas que se me venìan una tras otra ....asì soy yo ..de paso es un dato màs de  ...quien soy???
Soy muy visceral para todo, pero especialmente todo lo que sea sentimientos, solidaridad, compañìa, abrazos, decir "te amo" todos los dìas...no es algo que yo lo hago por obligaciòn..nooo..es parte de mì y es la parte que màs me agrada de mi persona me siento
orgullosa.. me hace muy bien dar..dar...peroo.....para  mi , la partida de Juan Alberto Badìa , en lo personal, me llegò mal desde varios lugares..

Primero que pasè por la misma enfermedad (tenìa 45 años)...segundo porque  a raìz de èste episodio en mi vida decidì : CUMPLIR MIS SUEÑOS..uno de ellos era ser Locutora , me recibì en el 2006 a mis 51 años.
Siempre lo admirè mucho  como oyente..televidente , por su postura...su seguridad...su transparencia y el trato hacia los demàs..todo èsto sin pensar que yo, un dìa,  màs adelante elejiria cumplir alguno de mis sueños y comencè a estudiar  LOCUCION !!!.
YO no tuve el honor de conocerlo personalmente y cuando me entero que èl estaba enfermo le escribì un mail contàndole brevemente mi historia y que me encantarìa llegar a darle un abrazo y eso significarìa un SE PUEDE...TODO SE PUEDE !!!!.

Què pena !!!! no se diò...obvio que con tantos  admiradores y gente que lo seguia jamàs se detendrìa su  producciòn a darle mi mail...yo tenìa toda la ilusiòn que sucediera el milagro de estar cerca de èl..no sè me imaginè  a su lado y èl dàndome èsa seguridad que tan fàcilmente transmitia y yo temblando de miedo ante tan groso ser humano  que  en dos palabras te resumìa todo un tema..(cosa que a mi me cuesta mucho redondear un tema, tuve un profesor que me decìa: ZUL, hacè..."frases cortas"..!!!!!).

Entonces... còmo seguir cuando el golpe es tan fuerte????....se sigue como uno puede, otros como quieren y otros como deben...si...es asì !!!

NO siento despedirte...sì siento decirte que estàs entre nosotros y en el corazòn de muchos...que seguro me estàs mirando y te estàs riendo de còmo me  cuesta decirte todo lo que quierooo decir de vos y de lo que me pasa a mi...reìte..no importa....yo te admiro...yo te tomè como ejemplo..y  simplemente querìa desde mi humilde lugar darte un "sencillo homenaje" en mi querido blog...que supieras que còmo pude me animè a màs...que si elejiste irte a otro lugar donde vos sintieras que estarìas mejor lo tengo que aceptar  porque no tengo derecho a enojarme (como lo hice cuando supe la noticia) sino simplemente aceptar que Dios y vos necesitaban encontrarse quizàs para que le conduzcas algùn evento entre los grandes artistas que ùltimamente partieron...

CHAU...MI QUERIDO MAESTRO....CHAU  JUAN....!!!!!!!!!
yo (ZUL )



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12º Capitulo: "NUEVOS AIRES, NUEVOS COLORES !!!.

Como dicen todos cuando recibimos un NOTICIÒN.....què alegrìaaaaaa!!!!!!!!!!

Què decirles còmo nos sentimos todosssssssss.!!!!....Hora de brindar y Hora de seguir.....aùn falta otro tramo pero  mucho màs aliviado, con deseos que se transformaron inmediatamente en ralidad porque ahì mismo me dije ...quiero comenzar a trabajarrr...volver a empezar.....ocupar mi lugar...mis lugares que dejè hace unos meses ..quiero sentarme a pensar què quiero ahora de mi vida....què cosas habìa dejado pendientes y entonces tomè un cuaderno e hice una listaaaaa enorme de todo lo que YO DESEABA HACER.. ayyyyy què emociòn !!!!!! 

Hay sentimientos que no se pueden escribir...no hay palabras...no se pueden transmitir pero sì cualquiera que me lea puede sentir algo bueno..que algo sucediò que me permite seguir en el camino de la vida...de

criar a mi hija..de ver a todos mis seres queridos màs tranquilos y yo VERME CAMINAR POR LAS CALLES CON UNA SONRISAAAA ENORME !!!!!!!...

Comencè al mes siguiente el tratamiento de rayos..ir a radioterapia todos los dias de lunes a viernes..y si!!! pedì comenzar a tabajar y me autorizaron 4 horas...2 a la mañana y 2 por la tarde y al salir me tomaba el colectivo 60 que me dejaba en la puerta del Hospital Militar donde estaba un par de horas allì para que me hicieran rayos..volvìa a casa muy bien..excepto los viernes que ya estaba muy cansada..la radioterapia no duele ...sòlo cansa...asique me tomaba un taxi y llegaba dispuesta a descansar a mi casita....

Asì pasò mas de un mes y medio y para octubre visualicè la sombra de mi pelo en la cabeza y en mis cejas y guauuuuuuu otra notica aùn màs lindaaaa...estaba volviendo a crecer mi cabello....faltarian unos cuantos meses màs para tenerlo largo pero a los 3 meses ya podìa teñirme, peinarme...una sensaciòn tan linda que me encantaba el pelo corto !!!!!!

Mes de Diciembre ya cumplia con mis 8 hs de trabajo de lunes a viernes...no tomè màs medicaciòn..de nada..aspirinas si me dolìa la cabeza...o sea nadaaaaaa!!!!! còmo no iba a estar FELIZZZ!!! 

AHORA ME TOMARIA UN AÑO LIGHT..TRANQUILO...DESCANSAR...RELAJARME Y

SOÑAR...SOÑAR....SABIA EN MI INTERIOR QUE AHORA COMENZABA LO MEJOR !!

ME DIJE PARA MI: ESTOY DISPUESTA A HACER MIS SUEÑOS REALIDAD !!!!!!!!

ES HORA....YA ES HORA...PARA MI !!!!!!!!

11º Capìtulo: "BIENVENIDO TODO LO QUE ME HAGA BIEN"

Comenzamos la etapa del "mientras tanto" , habìa mucho por hacer, sentì que necesitaba organizarme. De pronto aparecìan brazos, manos, corazones que deseaban traerme una terapia alternativa como por ejemplo: una terapeuta ocupacional (eso haria que yo comenzara a tener tareas y me ocupe de mi), la misa que pedi en la Iglesia de la Facultad para que la hicieran de lunes a viernes en la mesa de mi comedor (doy gracias a Eva, la abuelita que vino de la Iglesia del Carmen a darme la comuniòn todos lo dìas y me tuvo mucha paciencia), un señor reikista que me ayudaba a armonizar mis pensamientos, mis alrededor , mi psicòlogo que venìa una vez por semana a domicilio , una vecina que me presentò a su sobrina que era de Saint Germen , lìnea religiosa dònde en mi casa traìan canciones de àngeles, jarras de vidrio con agua bendita y oraciones que al tomarnos todos juntos de la mano nos conectàbamos con una energìa especial, otra vecina màs amiga que me hacìa masajitos en las piernas, mi hermana que estaba estudiando en èsos momentos buscaba lugares de yoga y alli me llevaba, vecinos de los negocios de la cuadra que tocaban el  portero electrico preguntado si podìan traerme verduras y frutas, mi madre que recorria lugares homeopàticos, y otros que ni me contò buscando las flores de Bach, buscando todo lo que pudiera ser natural para colocarlo en mi desayuno que ella misma me preparaba y  tenìa semillas de lino, de chia, cereales, yogur, jugo de naranja, ciruelas, media banana, tè verde o cualquier otro gusto, y ni que hablar de los almuerzos y cenas con muchas verduras y alimentos frescos.; mi ex-marido es psicòlogo ya demàs hizo muchos cursos..entre ellos reflexiologìa..3 veces por semana las sesiones aliviaban los dolores lògicos de todo el cuerpo, las drogas, las quimio son tan buenas que arrasan tambien con las cèlulas buenas y a èstas hay que ayudarlas igual a alimentarse para que respondan y estèn fuertes al tratamiento. en una palabra tenìa la obliagciòn de alimentarme muy bien para levantar mi sistema inmunològico..

No quisiera olvidarme de nada ni de nadie pero el afecto, la compañia, el apoyo, los mimos, las sonrisas, la comprensiòn, la visita de mis amigos cada uno el tiempo que podìa, mi hija que siempre me abrazaba y me quedaba dormida, toda mi gente..la gente maravillosa que tenìa y que pude conocer en el proceso del tratamiento fueron tantos!!!! tantos que no tengo màs que palabras de agradecimiento y es poco muy poco pero còmo pagarles todo lo que contribuyeron para que hoy yo estè de piè???

Sòlo les dejo un pensamiento muy mio........"ESTOY ABIERTA A RECIBIR TODO LO QUE
NECESITO PARA SANAR, PARA VIVIR  Y TODO ES BIENVENIDO Y LO RECIBO CON
TODO MI CORAZÒN Y CON MUCHA FÈ...MUCHA FÈ !!!!!!
Mes de Julio, dìa 29..no lo olvidarè jamàsssss!!!!! despuès de 6 quimios vino un resultado totalmente inesperado por todos menos por mi...(juro que jamàs fui omnipotente ni me creì la mejor o la tocada por alguna estrella) pero en mi interior siempre estuvo el SI...SI.....SIII...TODO ESTA MUY BIEN!!! Y asì
fuè el 29 de julio de 2002 a tan solo 4 mes y medio de aquèl disgnòtico tan terrible..ahora venìa una excelente NOTICIA..el tratamiento funcionò muy bien al punto que el resultado me lo dieron inmediatamente delante de mi hija y fuè asì: (desde la cabina del dr. mi hija estaba al lado de èl) me dice:
Señora..còmo se siente??...muy bien le contesto..esperando que ud. termine y me saque de èste aparato y me dice asì: bueno Señora pero Usted sabe que no tiene càncer??? que se quemò todo.. TODOOOO!!

La emociòn fue muy fuerte...muy impresionante ..entra el mèdico con mi hija y el abrazo mas fuerteeeeeeeee
lo siento aùn en mi cuerpo...de ahì al oncòlogo donde estaban mi mamà, mi hermana y cuando viò èstos mismos estudiossssssss lloramos todos de alegrìaa !!!!!!! guauuuuuuuu los oncòlogos (dice el medico en voz baja) no tenemos demasiados PREMIOS, pero VOS ...SOS UNO DE ELLOS...!!!!!!!!!! a FESTEJARRRRR y descansà unos dìas que encaramos conun mes y medio de radioterapia y listoo!!!!!!!

NOS AFLOJAMOSSSSSSS TODOSSSSSSSS!!!!!! salimos a la calle, mi mamà gritaba de alegrìa, mi hermana se reìa..asì  fuè y lleguè a casa ...abrace a mi Sagrado Corazòn de Jesùs y mi virgen de Fàtima y muy emocionada les dije: GRACIAS...GRACIAS...GRACIAS....!!!!!!!!!

COMIENZAN A SOPLAR MEJORES VIENTOS !!!!!!! AHORA  SIIIIII VOY POR MÀS!!!!!!!!!!................

10° Capítulo : "ERAS VOS...SIN DUDAS !!

Marzo...abril...3ra.quimioterapia, estudios de nuevo como siempre para ver los valores de todos ésos nombres que sólo rápidamente lo saben los médicos.Ya había pasado mi cumple n° 45 ..el 18 de Marzo.(.no me pregunten qué pasó, no lo recuerdo..prometo que si alguien me lo cuenta (seguro mi mamá) lo escribo)..hoy no lo sé............

Recuerdo que fuí a mi oncólogo a la visita como de costumbre para ver cómo estaban los resultados de los análisis..los vió muy bien con una posibilidad de quitar una medicación que así lo hizo y me volví a mi casa...A los pocos días mi cuerpo parecía que se iva lentamente hacia un lugar desconocido y sin poder detenerlo ...ahí me asusté..era domingo..le pedí a uno de mis mejores amigos que rezaba mucho, que viniera y trajera el rosario que algo no estaba bien,  vino enseguida y llamó a la ambulancia y de inmediato (luego de haber hablado con mi médico) me internaron....era que el potasio había bajado..conmigo mi hija..,mi hermana...mi amigo....

Entré a  la guardia  me pusieron en una camilla, les indiqué qué hacer, primero el llamado a mi oncólogo, él daría las intruccciones necesarias y así fué. (siempre tuve el control de lo que me estaba sucediendo ..sentía que el estar atenta todo se haría más rapido en caso de urgencia y asi fué).mientras me llevaban por el pasillo hacia un ascensor rumbo a mi habitación (les aclaro que estaba pelada pero me había puesto el pañuelo rojo de bandana que era de mi hija) se detuvo mi camilla, un señor de unos 40 años del brazo de su mujer me miró fijamente, soltó del brazo a la mujer y me puso sus manos encima de las mías y me dijo: "qué hermoso le queda ése pañuelo" .."sos una hermosa mujer" y se fué ...me sonrió con una paz que no podía sacarle mis ojos de encima..qué fué..quién fue???? yo no TENGO DUDAS que era él..disfrazado como siempre de algún personaje....para mi ÉL era JESÚS... nunca fuí de ir a misa los domingos, muy de vez en cuando..la comunicación espiritual mía era con largas charlas con Jesús y la Virgen de Fátima  , sentía las respuestas...eso es FE..!!!!!

Después de tres largos días regresé a mi casita....alli me esperaba mi cama,  mi hogar..mis olores , al otro dia me llevaron al médico ..volvió a darme nuevamente una medicación e indicó 3 quimios más...uhhhh que enojo me agarré!!!! porqué'?? no era que todo estaba muy bien??? ..respuesta: SI.. TODO ESTÁ MUY BIEN ..SÓLO HAY QUE REFORZAR.!!..entonces me dije: adelante .!!..vamos  para adelante si eso es solamente para mi bien ..además...fué una señal el hombre que se me apareció en el hospital???? creo que fué una hermosa respuesta....ZUL seguí...seguí....vas por buen camino !!!y sí !! A VECES HAY QUE SABER VER LAS SEÑALES !!!...todos las tenemos !!!!!..

9° Capítulo: " DOS AVIONES, DOS DESPEDIDAS"

Qué alegría !!! llegó una noticia que me encantó...mi hija cantaba en un coro y en el medio de mi internación estaban negociando ir a cantar a Mexico un grupo de chicos, junto al director, asistentes...la salida era para el 17 de febrero, para mi era un premio a mi hija que no la estaba pasando nada bien con mi situación, su papá que por sus miedos no quería que ella viajara tan lejos.y claro.yo no estaba bien..pero,, (lo agarré a solas y le dije : ella va a viajar si o si..él me comprendió) ahi mismo él habló con la gente del viaje, hicieron los trámites y listo el viaje!!!!!! qué alegría tenía mi hija, yo tambiém..sus ojitos brillaban como dos estrellitas, estaba feliz , o por lo menos yo quise verla feliz, con el tiempo y los años el sentir no era tan así pero ése momento era UNICO y yo deseaba con el alma que se fuera a compartir con sus amigos una experiencia inolvidable para su vida..

En mi casa, mi hermano que había llegado de España ..(se los conté en capítulos anteriores) al enterarse de la noticia se puso muy contento..y en un momento se puso serio, se fué al balcón..y me llamó la atención. Me acerco y le pregunto si algo le había caído mal...me contesta : NO...pero sabés qué?? mi pasaje también tiene fecha de regreso a España el 17 de febrero. Ufffff no lo podía creer!!!!
de golpe sentí que todo se me movía que mi corazón latía demasiado fuerte..es que era muy fuerte ..pero nada es casual ..así dicen todos...la realidad era ni más ni menos que mi hija viajaba a México el 17 de febrero y salia de Ezeiza a las 12,30 hs. y mi hermano ése mismo día a las 15 hs salía hacia España,,,de no creerr!!!!!!!!!

Y bueno le dije...mirá..Dios lo quiso así...tranquilo..yo estoy feliz que hayas venido a verme, estoy feliz porque mi hija se va por 15 dias a reirse un poco, a conocer un país , a cantar con sus compañeros...y yo estaré bien (por dentro lloraba de antemano la ida de ambos pero no aflojé)

Comencé a ayudarle a mi hija a preparar la valija, a acomodarle los conjuntos, a pedirle que me traiga algún caracol de la playa donde pueda escuchar el sonido del mar , que disfrute los delfines, las arenas blancas, que saque muchas fotos y que le prometía que el 2 de marzo a su regreso estaría ahí esperándola..sí esperándola como todos los padres esperan a sus hijos...ahí estaría!!!!!!!
Mi hermano también preparó sus valijas, charlamos mucho .solos, nos abrazamos un montón, fué hermoso el reencuentro y las cosas que me pedía, que me cuidara, que todo saldría muy bien........

Llegó ése sábado 17 de febrero, amaneció con un sol maravilloso, un cálido día para viajar, para volar. Era importante que hubiera buen tiempo, mi hija cuando viaja teme que llueva, pero ése día el sol brillaba más que nunca. Hora de partir, primera en irse fue mi princesa, nos abrazamos mucho, quedamos que nos hablaríamos por  telefono casi todos los días, pero nos prometimos ambas no estar tristes sino contentas porque ambas estabámos haciendo cosas buenas para nuestras vidas, se fué y lloré tanto !!!! que mi hermano que ya partia a la media hora me consolaba como podía..pero me sequé las lágrimas y respiré profundo y tomé aire tanto aire que comencé a respirar paz...si una paz que me permitió decirle adiós a mi hermano y prometerle que la próxima vez que nos veamos sería porque yo viajaría a verlo a España. Ël me contestó asi: flaca (siempre me dijo flaca aún hoy que estoy más gordita) yo no vengo más a Argentina, tienes que venir tú a verme, vale???? le contesté VALE !!!!

Élejí ésta vez un pequeño video de Ezeiza, porque hay dos aviones, en ellos las dos ´personas más importantes de mi vida partían uno en cada avión a destinos diferentes ,y solamente yo podía intuir que los volvería a abrazar!!!!
! DE PIE Y CON LA CONVICCIÓN  DE VOLVERNOS A ENCONTRAR...les cuento que mi hija regresó el 2 de marzo y estuve ahí cómo pude , con pocos kilos, con un pañuelo en la cabeza, con unos aros dorados y una sonrisa gigante recibí al ser más lindo que Dios me regaló..se abrieron las grandes puertas de la salida de pasajeros y ella estaba ahí y yo estaba ahí..UN ABRAZO QUE NO SE PUEDE EXPLICAR..ESE ABRAZO DIJO TODO!!!

DE PIE y siguiendo por el camino que más adelante compartiré con uds..pude después de 5 años ir a España a ver a mi hermano...él estaba ahi y yo estaba ahí...... SIN PALABRAS !!!!!!!

8º Capìtulo : "CUMPLEAÑOS FELIZ ???....

Me dieron el Alta Mèdica el 8 de Febrero y el dìa 10 mi
 hija cumplìa sus 15 años..SIN PALABRAS .. en realidad le pedì muchas veces "por favor" al mèdico mi alta...terminè mi 1ra quimio el dìa anterior y los estudios obviamente debìan salir lo mejor posible...ni que hablar que les pedì que  me bombardearan a estudios porque YO DEBIA ESTAR DE PIE EN EL CUMPLEAÑOS DE MI HIJA.,el 10 de febrero cumplia sus 15 añitos !!! ..No habìa fiesta, ni globos, ni torta de varios pisos, ni luces, ni vestido, ni salòn, ni amigos, ni nadaaaaa.....sòlo habìa un vacìo tan grande que me sentì tan responsable, tan nada ante semejante acontecimiento , el que yo habìa soñado siempre al tener una hija mujer..el cumple que mi mamà no pudo festejarme  y yo me habìa prometido hacerle el festejo màs grande del mundo.!!!!..la torta màs inmensa, el vestido màs glamoroso y los globos màs gigantes de muchos colores brillantes para que en ellos pusiera un deseo y asì al soltarlos en algùn momento de su fiesta  volaran al cielo para que con los años se le cumplan sus sueños ..sus deseos.

Todo fuè inùtil...fuè un sueño que aùn no se hizo realidad (hoy mi hija tiene 25 años)..èse dìa su papà preparò en su casa unas hamburguesas con mucho cariño y yo fuì, èl vivìa a dos cuadras de nosotras, 6  amigas y una mesa con un simple mantel, unos vasos y unos platitos. Adornaban la fiesta sòlo las caritas de èstos àngeles  amigas que se reìan y se sacaban fotos como si fuera la fiesta màs grosaaaaaa...su papà le preparò en un CD un compilado desde cuando naciò, su primer llanto, su primer hipo, su primer balbuceo de mamà...papà..y muchos momentos vividos en èsos años..con fotos tambièn que eran el broche de oro de aquel regalo (yo ni enterada.. fuè una sorpresa de su papà), yo no pude regalarle nada...

.Yo sòlo me puse de piè, la abracè y en mis pensamientos le pedì a Dios que mè de mucha vida para verla crecer,  que me dè la oportunidad de hacerle muchas fiestas , de reirnos mucho juntas, de ver sus sueños, de acompañarla en los momentos de desilusiones que tienen todos los adoslescentes y poder contenerla, o salir a tomar un cafè para charlar de nuestras cosas sin que precisamente siempre las tuvièramos en casa, de ir a los shoppings y comprarnos regalos y ropa y muchos perfumes ya que a las dos nos gustan muchos los olores, los zapatos, todooo..somos reparecidassssss dirìa iguales en èse sentido jajjaj.

Què màs agregar.. que me quedò esa materia pendiente pero  ella jamàs me reclamò la fiesta..al contrario es todo un tema mìo que me hice cargo siempre...en unos dìas màs llegan algunas sorpresas ...algunas despedidas...y algunas làgrimas !!!!...pero la VIDA MIA...SIGUE Y VOY POR MÀS !!!!!

7° Capítulo : "ESPERANDO EL AMANECER"

Esa noche no me podía dormir...tantas emociones juntas habían arrebatado hasta el cansancio de tantos medicamentos y análisis e inyecciones...me sentía llena de vida...era inexplicable lo que mi mente podía generar, mi corazón podía sentir y al lado de mi cama mi hermano recién llegado de España (debo confesarles que le hicieron hacer un viaje en forma urgente, Zul o sea yo ya no tenía más posibilidades y de un momento a otro , tal vez, días más días menos llegaría el final y ahí lo llamaron para que viniera a despedirse de mi)..lo miré , lo observé que dormía y no dormía, nos miramos, me sonrió y creo que en ése momento suspiré profundamente como dando las gracias enormes de tener a un ser que es tan especial en mi vida. Recordé cuando más de una vez le tapaba las travesuras que se mandaba porque cuando mi mamá trabajaba yo era como la mamita suplente y él no me daba ni cinco de bolilla, para qué , si él decía vos sos mi hermana y punto, no sos nadie para mandarme!!! ay Dios mío, lo que puede una situación límite hacer y hacerte en un segundo recorrer tu vida proyectándose en el televisor de la habitación dónde en ése momento transmitían un informativo, y  yo estaba mirando la película de mi vida..mi hermano con sus ojos cerrados por el cansancio del viaje y los deseos de llegar a tiempo le produjeron un agotamiento que lo durmió por un par de horas (al despertar yo sabía que él habría soñado el  recorrido  de los años que estuvimos juntos, verlo con sus rulitos color oro de tan rubio que era...uffff cúanto !!!! y ...lo seguí mirando desde mi cama con tantas cosas para decirle en los 8 años sin vernos que pensé,,que descanse..mañana cuando amanezca hablaremos de tantasssssss cosas !!!).

Y amaneció,.un día distinto, mi 2da. quimioterapia, lo poco que dormí soñé que veía el amanecer en una playa con pisadas, muchos pies habían estado allí, el agua del mar estaba calma, ya había pasado el Tsunami que se enfrentó conmigo con toda su furia, con toda la fuerza de arrasar conmigo, con mi  familia, con todos mis sueños....y cuando miro las pisadas en la playa no sentí miedo ,al contrario sentí la sensación que alguien me tenía en sus brazos y podía observar el amanecer con el color naranja y amarillo reflejados en el mar y la arena dándome energía, paz,seguridad y calma (nada es casual a los pocos dias una persona se acercó a mi habitación y me dió una estampita que decía: "si ves pisadas en la playa no era que estabas sola sino que yo te tenía en mis brazos.firmado. Jesús.....").

Después del tratamiento que duraba como 3 horas..descancé...dormí unas horas y me deperté con tantaaaaa hambre que nadie entendía nada..claro lo que  no sabía  es que supuestamente la persona que recibe quimio, no tiene apetito, quiere dormir todo el tiempo, siente mucho cansancio, fiebre, vómitos, decaimiento...y Yo queria comerrrrr.!!!!..había estado a caldo y jugos y liquidos  (a pesar que en terapia me dieron rica comida), les pedí que llamen al médico, vino enseguida...como te sentís? me preguntó...le contesté muy bien..sólo que tengo un problemita...decíme me contesta el doctor...le digo...DOC AUTORIZÁ QUE ME DEN DE COMER...TENGO HAMBRE !!!!!!!!!..se rió..y obvio me dió el gustito con la consigna que tampoco abusara...no abusé TRAGUÉ !!!! jajajjaja ése fué el AMANECER que yo deseaba...y que no sería uno sólo ...que a partir de ver ése amanecer dónde me mostró lo que dejó el tsunami (dolor, incertidumbre,tristeza, desolación,bronca,...) ya había partido a otros lugares...Acá conmigo no volvería más o por lo menos me terminaba de enterar cómo vienen las tormentas o los huracanes.

.Seguramente si volvía a intentar volver YO estaría mejor armada...claro con el EQUIPO que formamos entre todos no creo que tuviera deseos de enfrentarnos....Eso sí querido TSUNAMI...nunca te miedo pero sí respeto. se entiende????? .............

6° Capítulo ."INYECCIONES DE AMOR"

Ahora SI....MANOS A LA OBRA !!!!! me dije para mis adentros..cómo sigue ésto??? tranquila algo hay que hacer..sentí alivio , sentí desazón, sentí algo raro como que entendía y no entendía, no sé cómo explicarlo, tenía ganas de llorar pero no podia permitirme perder un minuto más. Mi hermana en la noche (todo autorizado por el médico tenían prohibido darme noticias cualquiera que sea, debían cubrir los dos infartos ) entra a mi habitación y se sienta en mi cama y me dice: "vamos a jugar un juego??? dále le contesté; cúal es el juego?..me dice: el juego consiste en adivinar el nombre de una persona..Ahá mirá vos..dále nomás seguro que ganooo!! jajajaj , ella comienza la adivinanza asÍ. A qué no sabés quién viene a verte?..mmmmmmm pregunto: hombre o mujer??..me contesta: hombre.!!! ahá a verrr...hombre..y le digo tiráme un dato , algo, una pista,, entonces me dice alguien que hace mucho que no vés que amás profundamente...guauuu!!!..enseguida comencé a pensar en ex-novios, le dí nombres y nada...nada...hasta que le dije :hoy me doy por vencida me ganaste."!!!.

.AHORA  decíme...QUIËN ES EL HOMBRE QUE TANTO AMO Y VIENE A VERME???..mi hermana con los ojos brillosos de emoción , de alegría de todo junto me dice.: WALTER.!!!

Debo decirles que Walter es mi hermano, vive en España y que hacía muchos años que no veía y SI mi hermana tenia razón no tengo dudas que es el hombre que amé y amaré toda mi vida!!!!! no se imaginan la alegría, las ganas de gritar que tenía, abracé tan fuerte a mi hermana LULY  que no podíamos salir de la emoción..Entonces le dije: cúando llega?? ..llega mañana a la mañana !!!!!!!..Qué alegría aún mayor!!! al otro día al mediodia era mi primera quimioterapia y les juroooo que si faltaba un ESLABÓN  era el de tener a mi hermano a mi lado...Nunca me imaginé cúanto puede hacer el amor, cúantos abrazos sanadores se reciben de los seres que amamos , no no hay idea ni tiene explicación lógica..lo único que sé que yooooo al otro día abrazaría a mi hermanooooo!!!!!!!!

Me dormí feliz....agradezco tanto a Dios por mi familia, mi hija con sus 14 años, sin saber sabiendo, y firme como podía ,con sus ojitos negros pero siempre la más hermosa de las sonrisas,  mi hermana que cuando vino la oncóloga para darme la medicación ella se quedó anotando todo lo que debían ir a buscar para hacer la 1ra. quimio., .mi mami que mostraba la entereza de las madres que lo pueden todo aunque el mundo se les venga encima, llorando por los rincones pero delante mío con una sonrisa y una paz que sólo ella debió saber cúanto le costaba estar así ..todo para que yo no me pusiera mal.,..mi ex.marido que no dudó un sólo isntante en estar al lado de nuestra hija sino también ir al hospital y ver qué se podía hacer, colaborar...mis primos que estuvierron haciéndome reiki para que descansara mejor, mis amigos que se turnaban para venir a darme mimos, si mimos,,,una de ellas, (mirándome a los ojos me dijo)quiero lavarte los pies..yo la miré sabiendo que era media quisqui jajaj y le dije noo dejá yo puedo sola..no no no!!! te juro que ni a mis viejos les lavé los pies..pero hoy deseo hacerlo para vos...que raro no??

Con el tiempo eso me quedó como un INYECCIÓN DE AMOR, como tantos actos de demostración que tuve de mis compañeros de trabajo y tantos seres como enfermeras, médicos de turno, personal de vigilancia, de la limpieza,,era amiga de todos yaaaaa!!!!! el Hospital era mi hogar !!!..AHORA SI CON TODO EL EQUIPO COMPLETO les dije : "Manos a la Obra ""...a trabajarrrrr!!!!!!!!!!!!! NO OLVIDARE JAMAS ésta situación..rodearon mi cama con las manos todas juntas entrelazadas , miré uno por uno y la energía que me pasaban.. era impresionante!!!!....IMPRESIONANTE !!!!!!!!!!
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5° Capítulo : PORQUÉ NO.. A MI ?

Alguna vez no te preguntaste..porqué a mi???...yo sí!! pero en ésta ocasión no sentí ésa pregunta...sino todo lo contrario..porqué no  a mi??..si yo era un ser como todos, con defectos, virtudes, no era nada "especial" e "intocable" para que algo no me sucediera..el punto es que NADIE ESTÁ PREPARADO PARA RECIBIR UNA MALA NOTICIA, nadie ...ni los más estudiosos, ni los más inteligentes, nadie...nadie....todo fue así !!!.sorpresa!!!!!!
Luego de salir de la sala de operaciones dónde me sacaron una muestra para biopsiar (2do infarto en el medio de todo el proceso) me llevaron a terapia intensiva, allí segun los médicos debia permanecer como mínimo 72 hs tiempo suficiente para confirmar el diagnóstico o resultados de la biopsia. Me desperté de la anestesia sientiendo un calor indescriptible en mis mejillas, eran las manitos de mi hija que me estaban acariciando mientras yo abría apenas los ojos atontada sin saber dónde estaba ..sólo sentía el calor y el olor de mi hija...el sol de mi vida....y ahi la ví..Dios qué emoción !!!! mis ojos miraron los suyos y nos quedamos allí un instante..un mágico instante  sin palabras deciendonos cuánto nos amábamos, el abrazo que nos unió fue tan fuerte que me hizo despertar de la anestesia, media zombi pero conciente, ví que al lado de mi hija estaba mi ex-marido, su papá,,,eso me reconfortó, ella no estaba sola...luego fueron dándole el paso a mi mamá, mi hermana, mis amigos,,todos desfilaban un ratito, un beso y un chau....
En  terapia, ése lugar no era mi lugar...qué hacía yo ahí???estaba como en la nada misma...comencé a tener hambre, las enfermeras no entendían nada, yo supuestamente no debia tener apetito, no debia sentir que me bañaran, me peinaran y tantas cosas más que hice llamar a mi médico, vino, un poco enojada le dije que no era justo que todo era un NO para mi...porqué?...si yo me sentía bien..tenía hambre..que me dieran de comer..tenia ganas de bañarme que me bañen.!!!! y además qué hacía yo en ése lugar dónde todos se morían..no era mi lugar!!!..me enojé con mi querido doctor y le dije "sacáme de acá..acá están los que se mueren y yo estoy VIVA"!!!..a las pocas horas (solo habían pasado 48 hs en terapia donde además de bañarme me dieron comida..tallarines..perfume jajjaja ) me llevaron a una habitación común y tuvieron la deferencia de instalarme sola en una habitación con dos camas para que algún familiar se quede en las noches conmigo....
NO tienen  idea la felicidad que me dió éste cambio...llegué a la habitación y me sentí felizzzzzzzzz!!!!!!!!
Las sensaciones subían y bajaban como si fuera un electrocardiograma pero no todo era haber salido de terapia intensiva...Entra mi médico a la habitación ..se sienta...me toma de las manos (les aclaro que a sus manos le faltaban varios dedos porque de niño tuvo meningitis y se los amputaron)..y me miró a los ojos y me dijo: Zul...ya tenemos los resultados, se quebró en un llanto, se apoyó en mi hombro y me dijo llorando ...encontramos algo....se llama. (hubo un silencio)..Y antes de dejarlo seguir hablando yo le dije...es CÁNCER....y ahí bajó su cabeza asistiendo que sí.....que Si !!!...no se me escapó una lágrima..sólo sentí consolarlo por todo lo que había estudiado, consultado, corrido, mas de una vez sin dormir, enojado por no encontrar nada, buscando, y nada...y a 33 dias de mi internación se supo lo que
nadie esperaba...que dolor !!!...Se va el médico y dejan entrar a mi mamá, mi hermana, ellas sabían, yo traté que no se preocuparan pero era imposible no ver en sus ojos la tristeza, la desesperación, la angustia, y sólo las animé diciendoles que todo estaría bien..que yo ya lo intuía..que estén tranquilas....y al quedarme sola me pregunté:  Y..... PORQUÉ NO A MI  ???? ......

4º Capìtulo : ENEMIGO A LA VISTA

Es increìble còmo a veces algo o alguien tan dañino,tan atrevido, irònico e hiriente puede encontrar lugares tan privilegiados como el esconderse en un hermoso paisaje y semejante creaciòn que es nuestro CUERPO HUMANO .Despuès de tantos dìas de pasar noches sin dormir se pudo encontrar el ESCONDITE del ENEMIGO y decirle: PIEDRA LIBRE PARA VOS!!!!!!

(Piedra Libre era un juego que siempre lo haciamos mis amigos de la infancia escondièndonos detràs de las plantas o rocas o flores...para que el compañero que debìa encontrarnos saliera de su lugar lìmite y cuando se descuidaba, alguno de nosotros corrìamos rapidito y al tocarr el lugar gritàbamosss PIEDRA LIBRE PARA TODOS!!!!..claro èsto
era una juego .)

.lo del ENEMIGO del que hablo NO!!!!. no era un juego...a decir verdad, su nombre es "CANCER".
Alli estaba queriendo seguir escondièndose hasta dar el zarpazo final dònde nada ni nadie podrìa con
ÊL,,,jajajjja que ILUSO, què estùpido, se pensò que seguirìa JUGANDO A LAS ESCONDIDAS...noooo!!!
No se imaginò jamàs con quièn se habìa topado...y se lo dije gritando con miedo con bronca.!!!!..QUIÈN SOS?? te metiste en mi màs preciado lugar...MI VIDA..!!!! (atajàte pensè), no tenès idea lo que te espera...
Para serles sincera siempre supe de mi fortaleza y mi caràcter para salir adelante pero èsta noticia no me la
esperaba aunque en algùn momento sentì que podrìa ser..aùn asì me tomè un momento..tan sòlo un momento porque el enemigo estaba... ahora habìa que formar un equipo.Se me ocurriò un EQUIPO DE FUTBOL..jajja sì me reì sola..pero lo formè..no puedo decir quièn fuè el arquero, el delantero..no...pero dije necesito.: Mi mèdico clìnico, mi Oncòlogo, mi psicòlogo, mi Sagrado Corazòn de Jesùs, Mi Virgen de Fàtima, un sacerdote, mi hija, mi mamà, mis hermanos, mi ex-marido, mis amigos, mis compañeros de trabajo, mis vecinos y todo aquèl que puediera tener una idea creativa, alternativa..alli lo tomaria para integrar el MEJOR EQUIPO PARA MI VIDA !!!...y asì fuè..!!!!..........

3° Capítulo : SOSPECHA

Un dia como cualquiera, la situación sigue igual, algo no andaba bien, todo se veía oscuro pero con una luz como la imagen..ésta misma imagen es la que estaba dentro mío, alrededor de la miradas de los médicos, de los especialistas que se turnaban para encontrar LA RESPUESTA de un diagnóstico que buscaban hacía nada más y nada menos que un mes...Qué son 30 días para buscar una respuesta..?? qué debían hacer o investigar mas de lo que ellos creían haber hecho???  Sólo se que cuando entré al Hospital de la UAI   yo pesaba 64 kilos, que era la madrugada del 2 de enero de 2002, que aún se escuchaban los explosivos de estrellitas y petardos de Fin de Año, que la gente comenzaba aún cansada de tantas fiestas una  nueva etapa (según los comentarios que escuchaba desde mi cama  el país estaba con inesperados momentos de cambio)....en fin..la vida de todos seguía su camino., la gente, sus trabajos, la vida misma continuaba con su rutina y YO ahí ESPERANDO.......esperando..... QUE???? Después de tantas idas y venidas ..de papeles...de estudios..de aparatos de última generación que en mi vida creí poder conocer, de pasar por entrevistas de alumnos que venian todas las mañanas a verme y tomar sus apuntes para cumplir con la materia de turno que les tocaba, sentir que mil manos me revisaban centímetro  a centímetro de mi cuerpo, buscando, buscando !!!!Claro,,,les doy el panorama: , Mujer de 44 años entra al Hospital con cuadro de presion baja, deshidratacion, depresión, bronquitis, sin olfato,, tos constante, decaimiento, exagerado cansancio, stress....A trabajarrrrr!!! días subsiguientes..notaron..pérdida muy rápida de peso, ganglios inflamados, pérdida de olfato, gusto, yyyyyy primer infarto!! ...entonces llamaron a Junta Médica, reunión de todos, médicos y familiares (menos yo) resolvieron hacer una "direccional" (era extraer cerca del corazón y pulmon una muestra para una vez analizada por dos patológos pudieran  QUIZAS SABER  a qué se enfrentaban). Así fué que luego me informaron detalladamente (cosa que siempre les pedí que lo hicieran..sin mentiras, sin minimizar o exagerar el panorama..sólo les pedí la VERDAD)  entonces ahí me apareció la palabra SOSPECHA...sinceramente a nadie le había dicho que ésa palabra para mi ya tenía un NOMBRE (sólo se lo comenté a un compañero de trabajo por teléfono ..pero obvio me dijo..ESTAS LOCA!!!! bla bla bla)....Me dejaron saludar y abrazar a todos mi seres queridos, a mi hija, a mi mamá, a mi hermana, a mi ex-marido, a mis primos y también a algunos pacientes que desde las puertas de sus habitaciones me saludaban..estaba contenta..por finnn algo me decía que conoceríamos al ENEMIGO...y sentí que la búsqueda estaba llegando para decirnos la VERDAD...Levanté mis dos manos..los saludé con mis dos manos...con una tremenda sonrisa de mi parte diciéndoles que nos veríamos muy pronto..que los amabaaaaaa y que me esperen..que me esperen ....La camilla dónde me llevaban ya enfundada en un hermoso modelo de bata color celeste y gorra al tono llegó al final del pasillo y se abrió la gran puerta de la sala de operaciones..de ahí en más estaba sola.. rodeada de médicos, de manos , y  acompañada de la SOSPECHA  a la cúal me dí el lujo de decirle chau..chau..chauuuuuuuuuuuuu !!!!

  INCERTIDUMBRE:
 
  Para mi darles el significado de ésta palabra no resulta
  fácil...trataré de ser muy breve y decir lo que siento.

 "Es como una hiedra carnívora que va trepándose desde
  mis talones, haciendo tambalear mis rodillas, apretando
  mi cintura y atarme los brazos hasta llegar a mi garganta
  pretendiendo anular cualquier sonido que mi cuerpo
  quisiera expresar y pareciera que su obejtivo final es
  instalarse en mis entrañas y en el fondo de mi ser........

  según  ella SIN POSIBLIDAD DE SALIDA...
                                                          mi pregunta: POR ???? QUIÉN ES???
 
                                                         

2° Capitulo : LA INCERTIDUMBRE

Quiero seguir escribièndoles...retomo desde el dìa 8 de mayo...

DESPUÈS de hacer la denuncia a la comisarìa por el robo del 24 de dic. en casa..quedè sin saber dònde estaba parada, recuerdo èse momento y siento escalofrìos..de ahì en màs mi estado bronquial seguìa igual..tratè por todos los medios de cambiar mi ànimo..llegò el tan ansiado fin de año(desde mi divorcio mi hija siempre pasò Navidad conmigo y Año Nuevo con su papà, aclaraciòn importante!!).

Cenè sola, no tenìa ni ganas ni deseos de festejos..de madrugada una amiga vino y a brindar, notò que en mì algo no andaba bien..a lo cual respondì que estaba muy cansada..punto.

Dìa 1 de enero de 2002, fuimos a almorzar a la  casa de una amiga y me descompuse..me fui a casa..me dormì y a la noche le pedì a mi hija : LLAMA AL 107...YA!! fueron los 4 minutos más largos de mi vida  y llegaron!!!..disgnòstico:  internar urgente,9-6 de presiòn, deshidrataciòn importante, me llevaron al Hospital Ramos Mejìa y ahì..

 COMENCE EL CAMINO DE LA INCERTIDUMBRE… PARA SIEMPRE????PARA SIEMPRE????

1° Capítulo de: EL TSUNAMI

BUEN DIA A TODOSSSSS!!!!!!!!!!...estuve unos dias sin escribirles...es que sentì que en algùn momento tendrìa que contarles un poco de èse "tsunami" y no sabìa còmo hacer..soy totalmente sincera..nunca crei que todo lo que tenìa en mi cabeza en mis pensamientos para contarles me podìa resultar difìcil..pero..porque??? me hice èsa pregunta y la respuesta vino como cuando de pronto el viento comienza a soplar como una suave brisa y de golpe se viene un viento con tanta fuerza que no te alcanzan las manos para cerrar las ventanas de tu casa o si estàs en la calle ir a un lugar para resguarte por miedo a que algo vuele por tu cuerpo y te lastime...eso.. sòlo sè que no deseo "dramatizar", poner el peso que en realidad lo tuve...dèjenme pensar...!!!! necesito llegar a ustedes desde ..como dije en mi introduccion, a ser un MOTOR DE ILUSION, pero claro tambien es necesario contar el pozo donde estuve tan oscuro y sin aparente salida y es duro...hoy para mì ..despues de hacer terapias de distintos tipos, de sentir que cada estudio de cada año es un festejo...hoy no me angustia..estoy muy bien parada y siento alegrìa y aumentò mi autoestima, el darle valor a lo que realmente vale la pena..el CANCER en mi VIDA fuè el CLIC, fuè una segunda oportunidad para MIRAR CON OTROS OJOS lo que significa el DIA A DIA...

Todo ocurriò el dia menos pensado, con 44 años, un 20 de diciembre cuando el paìs, mi querida Argentina estaba explotando por el lado que la mires, en lo econòmico, en lo social (nunca tuve ideologìas polìticas ni participè en manisfestaciones, excepto la de la Amia..)..todo el paìs de derrumbaba y yo sin saber..tambièn!!!.Comencè con un mareo, una gripe, luego bronquitis. Llegò Navidad del 2001 (apenas unas semanas antes precisamente el 4 de diciembre me habian entregado el tìtulo de la secundaria que terminè de noche ya que a los 17 años la abandonè con 6 materias a cuestas y despues de 27 años me decidi tener mi tìtulo). senti taquicardia en mi trabajo, fui a una guardia me hicieron un electro y me pidiò el cardiòlogo que viera a un clìnico y hacerme estudios..esperè..seguì trabajando (18 de dic) y a los dos dias faltè a la empresa, unos primos me llevaron a su casa a tomar otro aire (ellos percibieron que algo no estaba bien)vino el mèdico diagnosticò bronquitis, antibiòticos y reposo..punto.. y llegò la noche de Nochebuena ahì me di cuenta que el sabor del pollo era el mismo que el postre de chocolate, que el agua tenìa el mismo sabor que la sidra ...que me pasaba'?? ..nadie sabìa darme respuestas ni los mèdicos...perdì el gusto, el olfato, perdì !!!! al otro dia Navidad llegamos con mi hija nos volvimos a casa (dpto) y la puerta estaba abierta..alguien entrò..lo vaciaron..ladrones afortunados a la no presencia de casi nadie se aprovecharon de la situaciòn ..què golpeeeee!!! a mi corazònnnnnn!!!!!.....

Considero que es una primera parte de èsta historia.. como el 1ER. CAPITULO...mañana sigo...les parece??? yo creo que sì..asì serà mejor..respiro profundamente .Los fantasmas, el silencio y la incertidumbre se tomaron de las manos para jugar a la ronda???.. COMPRENDAN QUE A PESAR DE TODO LO MALO QUE NOS PUEDA SUCEDER ...LUEGO SALE EL SOL...LUEGO LES CONTARE MAS...ME DESPIDO HOY CON LA MEJOR DE MIS SONRISASS!!! saben què??? LOS QUIERO ...AMO A LA GENTE ..NO LOS CONOZCO..NO IMPORTA. SUSPIRO.. INGRESO A MIS PULMONES AIRE PRESCO Y EXALO!!!!....

El  Tsunami

Talentos y Algo Más

Qué hermoso Sábado de Primavera !! Estoy re contenta....me levanté como a las 9 hs..el sol divino , mi gata Florcita que hacía una hora que me pedía su comida , su leche y toda la ceremonia del desayuno que la tengo acostumbrada jajja si.. me encanta mimarla ,el punto que ella no distingue que los sabados, domingos y feriados yo NO me levanto a las 7 hs..como es mi costumbre..sino que me quedo mas en la camucha..pero ella tiene el reloj en su panzita y no hay caso..me levanto y bueh !!! le doy de comer y me vuelvo a acostar.Hoy me objetivo era subir una foto de las lentejas aca en la columna de las Recetas de Mamá..mi amiga Sil se dedico a pasarme por escrito todos los pasos, lo intenté nada, lo intenté (ya con una segunda pava de mate) y nada..me dije: NO PUEDE SERRR!!!! dónde esta el lápiz marrón que Sil me dijo que le haga un clic???? el lápiz se escondió tanto que en un momento cuando lo encuentro, lo tuve frente a mi y le dije: DONDE TE HABIAS METIDO??? NO VES QUE ME HACES PERDER UN TIEMPO PRECIOSO??? QUE TENGO QUE ESCRIBIR TODO LO QUE TENIA PENSADO'?? QUIEN SOS??? . lo reté como si él fuera el CULPABLE de NO SABER COMO SE SUBE UNA IMAGEN.. primero me puse seria, me enojé y luego me reí de MI...sí...cuando logré subir la foto me dí cuenta de algo muy IMPORTANTE.(hasta en las pequeñas situaciones de la vida diaria).."TIEMPO AL TIEMPO.. QUE TODO LLEGA EN SU JUSTO MOMENTO"... siempre hay algo más que APRENDER. Uhhhhh!! cuando soñaba hace muchos años atrás, una adolescente que no podía sentir cuál era su camino, que veía que todos sus pares decían ; YO VOY A SER VETERIANRIA, YO VOY A SER MAESTRA, y en mi no salía nada y quería todo pero en ése todo ni yo me entendía...pero a la vez quería tener la seguridad como los otros que se plantaban y los veía con los TITULOS LEVANTANDOLOS EN UN GRAN ESCENARIO Y LAS AUTORIDADES NOMBRANDOLOS ANTE UN MICROFONO...FULANO DE TAL...ABOGADOOOO!!! guau mi imaginación de verlos a todos así era tan fuerte que no podía ver mis TALENTOS..porque todos tenemos TALENTOS y muchos por eso la posibilidad de poder elejir qué queremos ser!!! qué nos gusta!! claro lo que hay que saber es que cada ser humano tiene distintos tiempos!!!..no me creí jamás (sólo en los sueños) llegar a encontrar MIS TALENTOS...se vé a la claras que la palabra TIEMPO es muy grosa...HOY recuerdo que alguien me dijo una vez y nunca lo olvidé: "EL MAYOR TALENTO EN TU VIDA , ES CONFIAR EN VOS MISMA".. Y "YO VALGO"...ése fué, es y será siempre mi punto de PARTIDA porque quiero todo lo que me hace bien a MI, TODOOO !! capaz te sirva una palabra de lo que estoy escribiendo SIIIIIIII A VOS TE DIGO !!! al que me lee, o me escribe o me lee y no me escribe, ése no es el PUNTO...el PUNTO ES QUE "TODO SE PUEDE..SE PUEDE LOGRAR CUANDO UNO SE MIRA SU INTERIOR Y ENCUENTRA LA VENTANITA QUE DICE: ACA ESTA TU TALENTO !! HOY DESEO ENVIARLES UNO DE ESOS ABRAZOS FUERTES , APRETADOS Y CON MUCHA ENERGIA !!!Y SON GRATIS !! hasta lueguito !!!!